刚刚在路上的时候，老爸微信上告诉我，外婆前天去世了。
意外的，但又是不意外的。外婆前两天就已经身体不是很好了，老爸老妈端午节回去还看了外婆，听说那个时候还是能吃点水果的，但已经情况不是很好了。
外婆94岁，所以也算高寿，换句话，可能也是喜丧了。
有点难过没早点告诉我，我也明白家里的人的意思，想要丧事办好了告诉我，这样我也不会想着回去，现在我再回去也来不及见最后一面，星期一上午就要火化了。
外公是在我大四的时候去世的，我记得很清楚，大四的冬天，外公本来是个很胖的人，但生病的最后日子，因为不能进食，消瘦了特别特别多。外婆比起来，是个娇小许多的。外公很强势，识字，以前是铁匠，还开过钢铁厂，买了我们那里的一辆摩托车，也是赫赫有名的万元户。外婆就主内政，烧饭做菜种地，似乎在我印象中外公就没有插手过这些。不，但是外公有时候还是会亲自给我烧红烧肉，或者锅膛里烫几个饼。
外婆在我印象中也是坚强的，外公走的时候，她是很乐观的。外公是幸福的，至少走在外婆前面。外公去世之后，外婆就搬到舅舅家了，以前的老房子，好像外公去世之后，我就去过一次，去年回国，说房子可能都拆了，我想下次回去的时候再看看。是一个三间房的屋子，外加一个长条的大开间，或者也算是仓库，屋后面是个很大很大的白果树，需要两个人才能抱起来。
房子就是这样的，没人住了，就一下没有人气了。
和老爸老妈视频，感觉的出来，大家都是带着悲伤的，但是也没有那种伤心欲绝的感觉，应该在大家心里，都觉得外婆这一生，还是很有意义的。
如果我提前知道了，我肯定要买机票回去的，但冥冥之中，感觉一切都有安排，我几百年想不起来办日本签证，这周三突然脑子一抽，把护照寄到大使馆去办签证了，现在买机票，也没护照回去，即使有机票，也赶不上星期一早上的火化了。
但也算幸运吧，去年年底回去，也算是见了外婆一面，那个时候她covid刚刚好，但还是有点咳嗽，精神挺不错，还是能讲话吃饭什么的。
疫情这三年，送走了我的嫂子，还有我外婆，我也失去了其他很多。只是觉得，疫情真的是可恨的东西。
刚刚在路上，眼泪在我眼眶里打转，我不想让它们流下来。
老爸和我说，这也是他爷爷和他说的，孝顺就是要在人在世的时候多做，不要等人走了，再去做一些意义不大的表面文章。他和我讲，他上大学的时候爷爷生病了，特地嘱咐不要我爸爸回去，老爸就当时只请了两天假期回去看了看生病的爷爷，后来爷爷去世了，也没告诉我爸，等我爸知道消息回去的时候，都已经下葬了。老爸和我说，他爷爷是个非常开明的人，确实，从这一点上来看，就已经是非常非常开明了，而且当时也是爷爷力挺我爸继续读书，不然现在肯定就没我，我爸可能就是一个木匠了。
外婆这一去世，感觉联系整个妈妈家的最后一个老人也没了，老家也只有舅舅了。以前回去，从来没有想过哪一天外公外婆会不在了，只感觉它们身体都非常好，或者我就没有这个概念。记得住在外婆后面一家是叫蛮子，几乎每天都会来外公外婆家聊天，记不清哪一年，回去的时候就看不到蛮子他们了，听外公讲，蛮子去世了。
生老病死就是这样，时间就是无情的手，不停的推着你前进，也许这也是最公平的，也许这也是最无情的，也许这才能让大家更加珍惜生活和周围的人吧。
我不想面对，但肯定要去面对就是奶奶哪天也会去世。哎，想到这里，我就已经伤心不已。
我不是一个感情表露的人，现在在美国，感觉也没有人我会倾诉我的内心了，记得前年嫂子去世的时候，我坐在沙发前面的椅子上，伤心了好久，很怅然若失。现在我一个人坐在沙发上，慢慢写下这篇文章，也没有人再让我去倾诉。我不会去抱怨，只是突然觉得，是不是应该回国，在美国，除了赚钱，其他似乎真的没有什么了。
想起来小时候夏天，会在外婆家，坐在一个大的凉椅上，黑白电视靠着天线看中央频道的水浒传，得不停的扇着扇子，因为蚊子太多，房间里头顶的大电扇不停地转着，我好怕它会掉下来。时间过的飞快，这已经是十年前了。
看着外面黑黑的天空，只能告诉自己，珍惜身边的人吧。
希望，外婆一路走好。
